среда, 20 ноября 2013
15:45

рано радовалась. не бывает всё так как хочется.
но я должна. он должен меня понять. ничего он мне конечно не должен, но.. я надеюсь, что он поймёт..

@темы: work, WF, idea, thoughts

URL
воскресенье, 17 ноября 2013
15:04

так много меняется в последнее время.. это даже как-то весьма неожиданно..
вопрос, то ли у меня всё же получилось сдвинуться с места, то ли жизни самой надоело, и она начала меня подталкивать.
не во всём конечно, но радует, что движение как таковое всё же происходит.



"Ко мне ангел седой приходил по утру.
Он был болен, метался в горячем бреду.
Звал меня то ли в ад, то ли в рай,
Все просил - "Выбирай!"
Он обжег свои крылья в полете ко мне,
Схоронил свою душу в священной золе,
Равнодушие встречных глаз.
Принимал за отказ.
Он был добрым, он плакал, встречаясь со злом.
Он хотел меня взять и укутать теплом.
Я ж пред ним не открыла застывшую дверь,
Я сказала ему: "Не теперь!"
Говорили потом, что он быстро старел,
Черным стал, позабыв, что когда-то был бел,
Что из дома, где жил ангел мой,
Вышел черт вчера дикий, хромой.
Он исчез в темноте, но твердила молва,
Что тащил по земле он два белых крыла.
И пред тем, как в ночи пропал,
Обернулся и захохотал".

Сурганова И Оркестр - ангел седой

URL
14:14

Live



"..В заснеженной вселенной объятия легки.
Одной ей известно верно, как мы с тобой близки.
Но зарастают льдами цветы твои.
Накрою их руками, живи, живи!.."

@музыка: Animal ДжаZ и МакSим - Живи

@темы: my photoes

URL
пятница, 15 ноября 2013
01:03

это что, очередная проверка на прочность?

весь день открыта страница, а всё таки и не собралась с мыслями написать..
что ты думаешь? что ощущаешь? сейчас мы видимся реже..
не хочу создавать стереотипов, но у меня ощущение, что как только я вырвусь из круговорода "работа-учёба" и наконец переступлю порог твоего дома, я сразу окунусь в тот поток практически безудержных чувств, сопровождавших меня пол года назад.
я как будто предчувствую это погружение. боюсь ли этого? не знаю.
я верю, что ты если хочешь, то найдёшь способ быть со мной рядом.. потому как я очень этого хочу.

@темы: WF, idea, thoughts

URL
понедельник, 21 октября 2013
17:49

принять участие в фотоконкурсе.. а почему бы и нет..?



@темы: idea, thoughts, my photoes

URL
четверг, 26 сентября 2013
00:29

«Не пытайтесь исправить прошлое, лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее».

я допускаю ошибку за ошибкой. сново. я живу настоящим урыками.
чаще будущим. не известным.
ожиданием. а вдруг получится?
и в этом моя самая большая ошибка..
у меня сложилась некая осколочная картинка какой-то мистический "будущей жизни"..
свой собственный стереотип? мимолётный.
стараясь не погружаться в это. т.к. бессмысленно. так, дуновение ветерка.
это не мечты, но мне так бы хотелось..

@темы: idea, thoughts

URL
пятница, 05 июля 2013
20:52

"..хватит ждать, ты же знаешь, мы не навсегда.."

URL
воскресенье, 23 июня 2013
00:56



URL
среда, 29 мая 2013
22:23

не унять..

..знаешь, а ведь причина не в детях.., не в том, что они кажется слишком часто у вас дома, не в том, что их родители хотят "отдохнуть"..
не в деде, не в том, что мне порой сложно не обижаться на него, на его фразы и поведение..
не в твоих "мелких пропажах по делам", как будто у тебя нет других забот и даже не в твоих "компьютерных посиделках" не зависимо от того, сколько мы не виделись..
дело в том, что на фоне всего этого я стала для тебя "самим собой разумеющимся". вначале весь этот список, а уж только потом я.
такое маааленькое.. "ты совсем заскучала, да?". да, заскучала. знаешь, я порой не могу найти себе места, как будто его в этой ситуации для меня нет. и тогда мне становится очень горько. это как раз то, что ты называешь : "расстроилась"..
скажи, для тебя важно то, что между нами? то, что с нами? наше "мы"?..

@темы: WF, idea, thoughts

URL
четверг, 25 апреля 2013
16:09

Э. Л. Джеймс. Пятьдесят оттенков серого

"Хочу, чтобы он нуждался во мне так же сильно, как я в нем, но в глубине души понимаю, что это невозможно. Я в полной растерянности".

@темы: цитаты

URL
суббота, 13 апреля 2013
18:18

"..невообразимый сюр, рисовать природа хочет.."

что-то у меня в голове вертится столько мыслей.. и все практически одновременно пытаются сосуществовать друг с другом.
сново всё в разброс. как по кочкам, перепрыгивая лужи..
как-будто в бреду.. и не знаю как реагировать. не улавливаю ощущения.
внутри состояние укачивания. в следствии метания от мысли к мысли..

* - ты поймана.
- на как долго?
- сколько ты уже времени поймана..
- я спросила не о том, сколько было, а о том, сколько будет.
/пауза/
- ну, кто же это может знать..
и тут я понимаю, что только что сказала сама себе тоже самое, только про себя. согласна, он прав.
но позже появилось мысле-чувство.. "ты как-будто продолжаешь меня проверять, а точнее пустил на самотёк.. мол, как будет, так будет. если тебе что-то мне нравится, то держать не будет". почему я именно так это восприняла? ведь всё верно, нечего планировать, не о чем загадывать наперёд.. у меня паранойя. /сама себе/ спокойно, я ведь просто надеялась услашыть "навсегда".

* - не важно что и как, даже если рассматривать самый крайний случай, что если да, то что теперь, мир кончился? мы всегда тебя поддержим, что бы ты не решила..

* /стоит в коридоре одеваясь, в очередной раз собираясь к деду/
я - когда у тебя будет выходной?
он - вот, сейчас выходной, в прочем как всегда.
я - нет, я имею ввиду полностью.
он - /молчит/
и понимаю, что вроде и специально это сказала, но сказала не так.. т.к. знаю, что есть определённые обстоятельства. так и боялась вот-вот услышать в ответ "я ведь не могу его бросить".
я - извини. это я так.. по поводу выходного.. знаю, что так надо.

* он - надо деда учить самому себе капать в глаза.
говоришь и мы оба понимаем, что это не вариант.. нет регулярности, нет продуктивности, не эффекта.. а был ли в таком случае смысл вовсе делать операцию?
а ты за него в ответе, ты не сможешь так с ним поступить.
"- у всех дети, только у кого маленькие, а у кого дед.."

* ты на расхват. телефон разрывается. к вечеру я начинала истерически подхихикивать..
сколько раз нас прирывали. я сбилась со счёту.
всё это просто так сложилось, я знаю. это непредвиденно. и тут ничего не сделаешь.. просто всё одно к одному, это как последние капли до нового срыва эмоций.

* этот звонок.. я знаю кто звонил, я знаю по какой причине, но ты мне не сказал.. ни-че-го не сказал. хотя.. ты волен делать что, и как ты считаешь нужным. ты ведь не обязан меня с собой брать. и с друзьями объщаться тоже надо.
а я.. это не обиды, это просто мои капризы.

* поход к деду каждые 1,5-2 часа. знаю, не изза прихоти. так надо.
наверное просто поведение деда меня порой выбивает из колеи..
"- а как теперь расчитываться за оперцию?"
а по прибытию домой..
"- всё мне можно; что бы газета была!; принеси борщь, а тот рассольник и билзко не подноси".
я знаю, что всё это не аргумент.. это просто моя обида за него играет со мной. поэтому я и воспринимаю это именно так.. т.к. обида преломляет мой взгляд, а разум не всегда помогает.

если мыслить здраво, то всё это мелочи. моменты, которым в другой ситуации возможно и не суждено было бы врезаться в память, но сейчас.. "..всё к одному, трагичная примета. и я напрасно жду в глазах твоих ответа и врятли ты найдёшь его во мне..".



@темы: WF, idea, thoughts

URL
18:17

"головная боль"

и сново чистый лист..
я знаю, что тебе это уже порядком надоело..
вот не думала, что до этого когда-нибудь дойду..
раньше я истерила исключительно "про себя внутри".., хотя раньше это было гораздо значительнее, глобальнее..
сейчас всё как-то сводится к тебе. остальное переменно. это всё никуда не уходит, только меняется интенсивность. полоса длиннее, полоса короче..
скажи мне, что мне делать?
ты говоришь, что надо работать над собой..
я согласна и я стараюсь, правда. просто я внезапно поняла что боюсь.

наверное , я неожиданно получила то, что хотела.
ты стал меньше прятаться и отделять меня от своей жизни. но, есть некое "но".. я не знаю как объяснить..
всё урывками..
/вот упёрлась/
а может это ревность? правда какая-то странная.
я не хочу, что бы ты разрывался. мне надо просто отпустить всё это и вообще не думать на эту тему. но каждый раз эту "паранойю" подпитываю сново..
"вы любите меня?" - "- с тобой всё остальное уходит на задний план". почему же теперь перестало? и мы поменялись полюсами. знаю, что не честно "подлавливать" на тех словах, что были сказаны слишком давно. но ты говорил, что тебе не надоест. или я тебя тогда не так поняла? это тоже не аргумент, я знаю.
просто мне тебя мало. я не собираюсь предъявлять права (которых по сути у меня нет) и отнимать тебя от родных тоже не буду. а то это сново будет похоже на капризы..
ты удивляешься, почему я стала часто плакать. а я не удивляюсь. просто я и глушу, отгоняю, а позже они возобновляются.
почему так? почему ты есть для всех, кроме меня? знаю, ты будешь это опровергать.. но, ты мой! слышишь? да, я собственница! но ты сам сделал меня такой.
почему я оказываюсь в самом конце твоей "очереди"?
я пытаюсь, но знашь, у меня ничего не получится, я не успокоюсь. потому что я сама себе подсознательно не даю это сделать. я попросту не хочу успокаиваться. рано ещё! тебе-то самому как? тебе хватает того, что мы с тобой имеем? скорее всего тебе и думать-то об этом некогда, но если задуматься? или ты не ощущаешь? ты конечно волен не отвечать на все эти вопросы.. я просто пытаюсь понять, то, что я чувствую, ты тоже ощущаешь или же нет. это не правокация, хотя даже если бы и была, то была бы только попытка. и если бы ты не захотел, я бы всё равно ничего этим бы не добилась.
что я вообще пытаюсь добиться всем этим? а не знаю ничего. просто молчать мне сложно, но и говорить в слух тоже - всё равно собьюсь.
всё это напоминает попытку спросить : "как мне поступать?". загонять, растворять, выравнивать внутри или всё же всё это не просто так, из ниоткуад? тебе наверное кажется смешным, ты бы наверное сейчас улыбнулся, но..

@темы: WF, idea, thoughts

URL
среда, 03 апреля 2013
20:07

перескакивая лужи..

* Скажи, я многого хочу?
* спрашиваю как бороться со своим эгоизмом.. Ты говоришь : "надо работать над собой"..
я стараюсь, правда стараюсь. Но пока плохо получается и следуют частые срывы.
* что это? веду себя как капризный ребёнок.. я не взрослею?
* временами мне кажется, что слишком часто повторяю "я", "мне", "для меня"..
когда мне когда-то сказали : "я не хочу тебя ни с кем делить", я этого в упор не могла понять. ведь так не бывает.. а сейчас..
я понимаю, что веду себя глупо. но.. "мне тебя возмутительно мало".. Интересно, а тебе хватает?
* не прошло и 24 часов вместе.. и сново тишина..
* ты подпустил гораздо ближе. да. это заметно. резко. и чувствуешь себя спокойнее и свободнее. но, неужели ты не видишь, что происходит?
наверное думаешь, что теперь я должна успокоиться, но.. я уже в открытую говорю, что чувствую, но нет ответа.. импульс в никуда.. это твоё дело отвечать или нет..
* но я борюсь. мне нужно гораздо больше, но в то же время очень мало.. мне нужен ты.

@темы: WF, idea, thoughts

URL
суббота, 30 марта 2013
23:11

т.д., т.д. и прочее..

что-то меня кроет..

я так хочу мечтать..

@темы: WF, idea, thoughts

URL
четверг, 28 марта 2013
22:47

есть песни, от которых внутри всё переворачивается. нет, нет ощущения, что небо рухнет, но определённо есть некоторые чувства, которые они вызывают..
и тут не скажешь простое : "она мне нравится". здесь что-то другое..
это когда к тебе в грудь медленно проникает что-то, что хватает тебя изнутри и крепко сжав, то облегчая, то усиливая состояние перехвата дыхания даёт чувство необъяснимого наслождения. и ты хочешь прочувствовать это сново и сново.. погружаясь в состояние вакуума.. и только это ощущение внутри.. нет, не бьётся, оно растекается по телу.. медленно.. медленно..

@темы: idea, thoughts

URL
18:52

"..Но, рисуя на обрывках журналов, согреваю подолгу постель.
Мне тебя возмутительно мало и об этом все знает апрель.."

@темы: WF

URL
понедельник, 04 марта 2013
02:22

расставить всё "по полочкам"..

в голове такой сумбур кажется понятной только мне "философии жизни".. подпитываемой пугающей реальностью и общепринятыми стереотипами, которые всё время хочется опровергать. Хотя.. какая там, "философия".., громко сказано.
Все эти мысли в купе кажутся обыкновенным протестом, против того, что привыкли считать нормой.

p.s. даже не знаю, могу ли я высказаться достаточно внятно..

@темы: idea, thoughts

URL
01:01

"..сердце на волоске.. бьётся в истерике.."

@темы: idea, thoughts

URL
четверг, 28 февраля 2013
02:40

стечение обстоятельств

прям не мой вечер..
вначале "разборки родителей", которые заставили меня невольно задуматься о своей жизни в будущем,
потом это замечание "у тебя нет опыта".
да надоели вы мне со своими стереотипами! не надо навязывать мне свои мнения.
да, пускай по вашему мнению я наивно думаю, что если люди чувствуют "что-то" друг к другу, то это может продлиться гораздо дольше, чем 2 года. не зависимо от того, живут они вместе или нет. а вы можете жить стереотипами дальше и считать, что уважение важнее любви! флаг вам в руки и барабан на шею!

п.с. и почему меня это так задело?

@темы: idea, thoughts

URL
суббота, 16 февраля 2013
20:28

заваривая утром чай и вспоминая вчерашний вечер невольно улыбаюсь..

@темы: WF, idea, thoughts

URL