что-то у меня в голове вертится столько мыслей.. и все практически одновременно пытаются сосуществовать друг с другом.
сново всё в разброс. как по кочкам, перепрыгивая лужи..
как-будто в бреду.. и не знаю как реагировать. не улавливаю ощущения.
внутри состояние укачивания. в следствии метания от мысли к мысли..
* - ты поймана.
- на как долго?
- сколько ты уже времени поймана..
- я спросила не о том, сколько было, а о том, сколько будет.
/пауза/
- ну, кто же это может знать..
и тут я понимаю, что только что сказала сама себе тоже самое, только про себя. согласна, он прав.
но позже появилось мысле-чувство.. "ты как-будто продолжаешь меня проверять, а точнее пустил на самотёк.. мол, как будет, так будет. если тебе что-то мне нравится, то держать не будет". почему я именно так это восприняла? ведь всё верно, нечего планировать, не о чем загадывать наперёд.. у меня паранойя. /сама себе/ спокойно, я ведь просто надеялась услашыть "навсегда".
* - не важно что и как, даже если рассматривать самый крайний случай, что если да, то что теперь, мир кончился? мы всегда тебя поддержим, что бы ты не решила..
* /стоит в коридоре одеваясь, в очередной раз собираясь к деду/
я - когда у тебя будет выходной?
он - вот, сейчас выходной, в прочем как всегда.
я - нет, я имею ввиду полностью.
он - /молчит/
и понимаю, что вроде и специально это сказала, но сказала не так.. т.к. знаю, что есть определённые обстоятельства. так и боялась вот-вот услышать в ответ "я ведь не могу его бросить".
я - извини. это я так.. по поводу выходного.. знаю, что так надо.
* он - надо деда учить самому себе капать в глаза.
говоришь и мы оба понимаем, что это не вариант.. нет регулярности, нет продуктивности, не эффекта.. а был ли в таком случае смысл вовсе делать операцию?
а ты за него в ответе, ты не сможешь так с ним поступить.
"- у всех дети, только у кого маленькие, а у кого дед.."
* ты на расхват. телефон разрывается. к вечеру я начинала истерически подхихикивать..
сколько раз нас прирывали. я сбилась со счёту.
всё это просто так сложилось, я знаю. это непредвиденно. и тут ничего не сделаешь.. просто всё одно к одному, это как последние капли до нового срыва эмоций.
* этот звонок.. я знаю кто звонил, я знаю по какой причине, но ты мне не сказал.. ни-че-го не сказал. хотя.. ты волен делать что, и как ты считаешь нужным. ты ведь не обязан меня с собой брать. и с друзьями объщаться тоже надо.
а я.. это не обиды, это просто мои капризы.
* поход к деду каждые 1,5-2 часа. знаю, не изза прихоти. так надо.
наверное просто поведение деда меня порой выбивает из колеи..
"- а как теперь расчитываться за оперцию?"
а по прибытию домой..
"- всё мне можно; что бы газета была!; принеси борщь, а тот рассольник и билзко не подноси".
я знаю, что всё это не аргумент.. это просто моя обида за него играет со мной. поэтому я и воспринимаю это именно так.. т.к. обида преломляет мой взгляд, а разум не всегда помогает.
если мыслить здраво, то всё это мелочи. моменты, которым в другой ситуации возможно и не суждено было бы врезаться в память, но сейчас.. "..всё к одному, трагичная примета. и я напрасно жду в глазах твоих ответа и врятли ты найдёшь его во мне..".